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M(ã)emórias da Maria Mocha

Blogue pessoal que aborda o universo feminino, maternidade, adolescência, resiliência, luta e superação do cancro, partilha de vivências, vida familiar e profissional... e alguma reflexão com humor à mistura.

M(ã)emórias da Maria Mocha

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Felicidade doméstica é...

 

 

... encontrar, de uma assentada só, os pares de duas peúgas, DUAS!, esquecidas há meses no cesto da roupa para passar a ferro à espera dos respetivos pares. Já estava quase a desistir de as encontrar e, de repente, numa máquina de roupa lavada, pimbas! Duas de uma vez!

 

Sou a mulher mais feliz do mundo! Continuo sem perceber o fenómeno do desaparecimento das meias no processo de lavagem, mas pronto... 

 

 

 

 

 

 

Uma sátira sobre esperança e fé

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Agora que o ano letivo está a acabar, partilho uma estória inspiradora sobre esperança e fé, com o desejo de que todos os vossos entes queridos em idade escolar tenham muito bons resultados. Se não for o caso, contem-lhes este exemplo de vida, que talvez sirva para reflexão e também de inspiração para o próximo ano letivo. Cá vai, então!

 

O Joãozinho era um menino muito distraído nas aulas e com dificuldades de aprendizagem. Por isso, como é óbvio, tinha más notas e a professora estava sempre a ralhar com ele. 

 

Um dia, a mãe dele, habituada a ouvir queixas da professora, foi mais uma vez à escola para saber como se estava a comportar. A Professora foi peremptória em dizer mais uma vez à mãe que o seu filho era um desastre, que tinha notas muito baixas e que ela nunca tinha visto um menino assim em toda a sua carreira.

 

A mãe desta vez ficou tão chocada com o teor do que lhe disse a professora que tirou o seu filho da escola e, inclusive, mudou com ele de terra. Foi da província para Lisboa. Já não suportava aquilo.

 

25 anos depois, essa mesma professora foi diagnosticada com uma grave doença no coração, quase incurável. Foi aconselhada por vários médicos a fazer uma cirurgia ao coração. No entanto, este tipo de operação só um médico em Lisboa era capaz de fazer. Apesar de não ter grandes esperanças, a professora decidiu tentar. Foi para Lisboa e num hospital lá foi operada com sucesso pelo tal médico.

 

Quando abriu os olhos depois da cirurgia, viu um belo e jovem médico à sua frente, a sorrir para ela. Ela queria agradecer-lhe, mas não conseguiu falar. De repente, a sua cara tornou-se azul, levantou a mão, tentou gritar sem conseguir e num ápice morreu.

 

O médico ficou chocado, a tentar entender o que tinha acontecido de errado. Nesse momento, olhou para o lado e viu que o João, que trabalhava no hospital a fazer limpezas, tinha desligado os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar o seu aspirador e limpar o corredor.

 

Pensavam que o Joãozinho se tinha tornado médico, não é? Tá bem, tá! Não estudem, e veem como é que é!

 

(Este texto é uma adaptação de um que encontrei em http://smartdireito.com.br/pequeno-conto-de-esperanca-e-fe-parte-2/

 Fonte da imagem: https://pt.pinterest.com/explore/piadas-do-jo%C3%A3ozinho-933214800729/)

 

 

Mulher é bicho complicado!

 

Pois é! Desculpem as minhas congéneres, mas eu estou aqui para dizer as verdades, doa a quem doer. Nós, mulheres, somos mesmo difíceis de entender.

 

Às vezes, só estando no lugar de observadoras isentas é que percebemos as figurinhas que por vezes fazemos com os nossos homens. Lembram-se deste exemplo? Ela até podia ter todas as razões e mais alguma para aquela lamúria toda, mas convenhamos que o beicinho era escusado. 

 

Refiro-me sobretudo àquela tendência de nunca estarmos satisfeitas ou àquela imprevisibilidade desconcertante do "se-é-é-porque-é, se-não-é-é-porque-não-é" ou ainda a mania que temos de ficarmos amuadas porque ele não adivinhou que devia ter atuado daquela determinada forma que nós idealizámos para uma determinada situação, não correspondendo portanto às nossas expetativas.

Mas depois, é tão fácil amolecerem-nos o coração. Um abraço que nos apanhe desprevenidas pode ser o suficiente para resgatar toda a doçura feminina.

 

Um bocado bipolar, o sexo feminino... Dizem que pode ser hormonal... 

 

Por estas e por outras é que se diz com toda a propriedade: "Vá-se lá entender as mulheres!". 

 

(Imagem: http://heyhey-heyyy.tumblr.com) 

 

 

Termos de Pesquisa (ontem: 31/05/2017)

  1. posições mais usadas para fazer amor 

 

É isto!... 

Eu bem tento ser credível na blogosfera, mas já vi que nada feito, não consigo. Bem, pelo menos com isto dão-me ideias para temas de segunda-feira. Sim, porque se há coisa que eu nunca abordei aqui foram as posições mais usadas para fazer amor sexo. O Google anda marado de todo, é o que é! 

Anda por aí o vírus da felicidade!

Estou em condições de dizer que o vírus da felicidade foi identificado nas lojas do Vasco da Gama (talvez trazido por um turista português que esteve recentemente no Butão), mas parece estar a propagar-se para outras superfícies comerciais e mesmo outros locais. Podemos estar perante a ameaça de uma pandemia, meus amigos! 

 

Passo a  explicar. 

 

Como bem se lembrarão, ontem fui à consulta de imunoalergologia (ainda hei de falar sobre isso). Como me despachei cedo e fazendo justiça à gaja que sou, dei uma voltinha no Vasco da Gama para ver as novidades nas minhas lojas de eleição. Gaja que é gaja gosta de dar uma voltinha nas lojas!

 

Ora, nesta volta que eu dei houve um elemento comum em vários estabelecimentos comerciais onde entrei: a necessidade  das lojistas, mais evidente do que nunca, apregoada aos quatro ventos, de que o cliente se sentisse feliz. Ora tomem nota:

Entrei numa loja de roupa de senhora que até tinha uma fashion adviser e tudo e que me deu a conhecer um novo site de promoções de subscrição gratuita. Trata-se de Promofans. Vão lá espreitar, que talvez vos interesse. Eu já lá fui. A menina até me queria inscrever lá na loja, mas eu, nestas coisas, gosto de palpar primeiro o terreno. Gosto de estudar a coisa com tempo. Já subscrevi a plataforma, mas ainda não explorei o suficiente para vos dizer se as promoções e descontos valem a pena.

Segui para outra loja, de gangas e afins, cuja lojista quebrou logo o gelo com uma expressão do tipo "Olá. Sente-se bem? Aqui temos todas as condições para que se sinta feliz!" E eu "Ah!... Hummm... Ainda bem! Obrigada." WTF?!

Dirigi-me a uma livraria, onde pude assistir a uma cena rara. A uns metros de mim, a lojista deixou cair uns livros no chão e uma cliente ali ao pé prontamente apanhou tudo do chão. "Obrigada, não era necessário." "Não tem de quê. Não há problema."

Mau! Nesta altura já comecei a desconfiar... Há aqui qualquer coisa estranha hoje! O que é que se passa para haver tanta alusão à felicidade, simpatia e amor ao próximo no ar? Só pode ser de origem viral! O melhor é abalar daqui, senão amanhã (hoje) ainda me dá para abraçar aquela megera que me detesta lá no trabalho e que fala mal de mim nas costas!... É caso para dizer: também não exageremos, que essa coisa bíblica de dar a outra face não é para mim!

Segui para casa, mas parei num restaurante de uma cadeia de fast food, para lanchar. Gaja que é gaja às vezes também come fast food... Enquanto esperava pelo pedido junto ao balcão (só lá estava eu), a menina disse-me que me podia sentar, o que eu declinei com o argumento habitual: "Deixe estar. Estou farta de estar sentada." "Ah! Sabe? É que é nossa política que os clientes se sintam satisfeitos." "Também tu?", pensei. Mas disse: "Sim, sim. Eu estou satisfeita aqui em pé. Não se preocupe." WTF?! Olhei distraidamente para os avisos na parede e até isto lá estava: 

 

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"Pronto! Já está espalhado.", concluí eu. "Não me resta outra alternativa senão ser amiguinha da megera... Amanhã (hoje) tenho que lhe dar dois beijinhos, dizer que está mais magra, que a blusa que traz vestida lhe favorece o decote e perguntar pela família." 

   

Naaaa!!!! 

 

Butãopaís ao sul da China, única nação no mundo cuja religião oficial é o budismo tântrico, daí o objetivo principal de governo seja fazer com que os cerca de 700 mil habitantes sejam felizes, algo que até está consagrado na Constituição do país. Uma das perguntas que é feita aos butaneses nos censos é "Você é feliz?", assim como dão mais ênfase à Felicidade Interna Bruta do que ao Produto Interno Bruto. Até existe um Ministério da Felicidade! 

 

 

 

Espaço para a ciência (sim, porque aqui também se escreve sobre assuntos sérios!)

Hoje é mesmo um assunto sério. Escrevo sobre ciência e genética. Hoje excecionalmente peço-vos que leiam o post com toda a vossa atenção, que o assunto é mesmo sério. Não saltem parágrafos, senão a abordagem não vos fará sentido. Só hoje, por favor. 

 

Como sabemos, estudos científicos que sequenciaram o genoma de primatas revelaram que existe uma semelhança maior que se imaginava entre o genoma de primatas como chimpanzés e gorilas e os humanos, o Homo (às vezes muito pouco) sapiens. As conclusões, se não me engano, apontam para diferenças genéticas mínimas (na ordem de à volta de 1%) entre eles, sendo que os primatas que têm a sequência genética mais parecida com os humanos são os chimpanzés e os bonobos. O gorila, cuja sequência genética foi mapeada pela primeira vez em 2012, é o que se afasta mais, mas apresenta diferenças genéticas de apenas 1,6%.

 

Poderá não ter qualquer relação com os mapeamentos genéticos de uns e de outros, mas é engraçado verificar nos primatas atitudes e comportamentos em tudo idênticos aos dos humanos. Determinadas poses, a forma como as mães dão colo aos filhos bebés ou lhes catam os piolhos são imagens ternurentas muitas vezes captadas nos programas de vida selvagem ou mesmo observáveis ao vivo em espaços como os jardins zoológicos.

 

Era mesmo uma dessas imagens que eu queria trazer hoje aqui. Na impossibilidade, deixo esta, também ela ilustrativa das semelhanças comportamentais entre uns e outros. 

 

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Afinal não me esqueci que hoje é segunda-feira!    

 

 

(Fonte da imagem: https://www.facebook.com/tbhgc/) 

 

 

 

De dieta!

 

Hoje celebro dois meses sem tocar em pão, massas, fritos, e sem beber qualquer tipo de bebida açucarada ou com álcool. Dois meses sem comer bolos, biscoitos ou qualquer outro doce.

A mudança foi enorme, sinto-me óptima, perdi peso e estou muito mais concentrada e positiva.

Os hambúrgueres são uma memória distante, substituí-os por legumes, especialmente o aipo.

O meu último jantar foram apenas quatro amêndoas, um pouco de tofu e chá verde.

Vou continuar a manter esse estilo de vida e tentar fazer ainda mais. Os resultados são fantásticos e levam-me a continuar em frente. Sem álcool, sem gordura, saudável e acima de tudo fazendo uma corrida de uma hora, todos os dias.

Já não me lembro de quem era este post, mas dizia para copiar e colar...!!!  

 

Oral Love: um episódio da infância.

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Quem se lembra da minha participação na rubrica One Smile a Day, da Chic'Ana? Aquele post que falava de uma criança que fez cocó nas cuecas... Essa, essa...

 

A propósito disso, e para cumprir o tema da segunda-feira, lembrei-me de um outro episódio engraçado, que conto hoje aqui.

 

Pouco mais velha do que quando fiz cocó nas cuecas, mas ainda pela idade da inocência, descobri um livro didático sobre sexo lá em casa na estante dos meus pais. Aquilo passou a ter sobre mim um fascínio terrível. Sempre fui uma rapariga curiosa sobre o assunto sexo anatomia humana e assim, vá. 

 

Como se não bastasse ir de vez em quando folhear o livro às escondidas com aquela excitação única do fruto proibido, ainda me deu na cabeça ir, às escondidas (vejam lá a inocência!), mostrar ao vizinho mais ou menos da minha idade. Tão nova e já tão seletiva nas "amizades" e nas partilhas! 

 

Escusado será dizer que a minha irmã, na primeira oportunidade (fazíamos isso normalmente na primeira zanga que tínhamos pós-conhecimento da infração de uma de nós) foi contar aos meus pais e ainda levei uma bofetada do meu pai, por insistência da minha mãe. Lembro-me bem que o meu pai não viu mal nenhum naquilo mas deu-ma por encomenda dela, que eles educavam em uníssono, como deve ser e vem nos livros.

 

O livro chamava-se Oral Love, mas era, como disse, didático. Com imagens, mas nada explícito. Título sugestivo, hã? Escrito em inglês, era uma relíquia raramente encontrada nas casas de família à época, que naquela altura (início dos anos 80, apesar de haver alguma emancipação), suspeito que não deveria haver muitos curiosos e praticantes da arte do oral... Coitadas das senhoras e das pessoas em geral... 

 

Ainda conservo o livro lá na minha casa no Minho (está na estante ao lado dos livros na língua inglesa). Guardei-o de recordação. Sim, porque já não há nada ali (no livro) que me surpreenda assim tanto, no que diz respeito a este assunto em particular, como surpreendia os olhos curiosos e ávidos de conhecimento de uma miúda de pouco mais de 10 anos.

 

E pronto, esta é a pérola da infância que deixo por cá hoje. Confesso que a minha esperança é que, com este post, a minha imagem fique associada à de uma ninfomaníaca libertina sexualmente precoce, fazendo assim esquecer a porca cagada. 

 

 

Quando o Benfica joga em casa

 

O Sapo pede, a malta obedece! Apesar de talvez já vir tarde, também quero aqui usar a tag Benfica, apesar de o tema futebol e Benfica não cumprir a agenda da segunda-feira... 

Pensando bem...

Posso sempre brincar com as palavras e, fazendo uma ligação forçada improvável, com uma dose de brejeirice, recorrer a uma expressão popular dizendo por exemplo que o Benfica jogou em casa no fim-de-semana (get it?) e nem por isso deixou de marcar marcou 5 golos. Daqui se conclui que afinal jogar em casa é o contexto ideal para levar a cabo uma goleada.

Desta é que não estavam à espera! 

Cof cof cof... 

Pois... Não... Também nunca achei graça nenhuma à expressão. O que a pessoa faz para cumprir calendário! Desculpem lá! É que eu é mais casamentos e batizados...  Mas pronto, sempre ofereci uma espécie de humor "nonsense". Mal conseguido, mas não deixa de o ser... 

Por esta altura já há por aí quem considere aconselhar-me tratamento especializado... num sanatório... com internamento... e camisa de força! 

Fui!... 

 

 

Os pagadores de promessas.

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Este foi o cenário que encontrei no último fim-de-semana em vérios pontos ao longo de uma estrada nacional. Muitos são os que caminham para Fátima nestes dias. De todo o lado crentes se dirigem à Cova da Iria, o que a mim me causa alguma... "estranheza", incompreensão, como se de um surto coletivo se tratasse, mas também de profunda admiração. Quanto a eu ir a Fátima nestes dias da visita do Papa Francisco? Nem pensar! Muito menos a pé, com todo o respeito pelos crentes. 

 

Muito haveria a dizer sobre Fátima, principalmente sobre a relação entre fé e interesse comercial, mas nestes assuntos acaba-se sempre por ferir suscetibilidades e não vale a pena. Só vos digo uma coisa: ser crente a ponto de caminhar quilómetros pela fé, e até rastejar nos últimos metros do percurso ficando com os joelhos em frangalhos, deve dar um consolo e uma satisfação do caraças!... Em contrapartida, a racionalidade afasta-nos de comportamentos masoquistas, protegendo-nos por essa via a integridade dos pés e dos joelhos (o que não é mau!), mas retira-nos a felicidade que advém da ilusão de acreditar na vida eterna, na salvação e no paraíso. Escapa-se-nos o êxtase da fé. 

 

Sim, vale a pena ser crente. Mesmo com os pés cheios de bolhas, os joelhos a sangrar e a graça pedida nunca recebida, ainda assim é mais feliz quem acredita. 

 

(Só um àparte. Sabiam que já há na net anúncios de negócios de pagadores de promessas profissionais? Ah pois é! Encontrei um que, para além da sua atividade de agente imobiliário, tem o negócio de pagar promessas alheias por €2.500 cada peregrinação e ainda tabelas de preços para rezar o terço, velas e essas coisas. Espiritualidade e rentabilidade, em Fátima, caminham sempre lado a lado. Enfim, é a economia do país a mexer...)

 

 

Pérolas do Facebook #1 (vídeos pornográficos invisíveis)

 

 

Volta e meia vê-se isto, ou coisa parecida, no Facebook:

 

"Lamentável!!!!!! 
Estão a publicar vídeos pornográficos invisíveis nos perfis do face, sem que tu saibas.O dono do mural não os vê, mas os outros sim, como se fosse uma publicação genuína tua! Até colocam comentários como se fosses tu. Por favor, se aparecer algo assim no meu mural apague e avisa-me de imediato. 
Obrigada!
Copia e cola no teu mural também!"

 

Demasiadas incongruências, diria eu.

 

"vídeos pornográficos invisíveis"??? Para que servem, então? Vídeos servem para se ver, não? Se são invisíveis... não servirão para nada... 

E publicam-nos "sem que tu saibas". Está certo! Se são invisíveis, como é que alguém pode saber???

Depois afinal uns vêem outros não. Têm assistência seletiva, os malandros dos vídeos!

"se aparecer algo assim no meu mural apague"? Como? Como é que os outros apagam uma publicação nossa?

 

Demasiadas incongruências, diria eu.

 

Cá para mim, cheira-me a conversa fiada de quem tem curiosidade para ver um video de "sacanagem", clica num botão daqueles errados que agarram a pessoa e pumba! Fica agarrado! Logo logo já está o vídeo no seu perfil, para todos verem. E depois há que criar uma narrativa plausível, como se percebe, não vão todos pensar que a pessoa tem pensamentos impuros e comportamentos libidinosos estranhos. Parece que estou a ver o filme! 

 

O que é que hei de fazer? "Alservo" e tiro estas preciosas ilações... Enfim... Podia dar-me para coisa pior... 

 

 

Um novo jogo para adolescentes

 

Dei de caras com o seguinte jogo na internet e desconheço o autor. Fiz algumas adaptações e este, sim, pode ser jogado sem qualquer perigo. Usem e abusem deste, adolescentes!

 

Jogo O Preguiça azul (ou de outra cor qualquer...).

 

São 50 desafios para os adolescentes:


01 - Fazer a cama ao acordar sem que ninguém precise mandar.
02 - Lavar os pratos e deixá-los limpos a ponto de uma pessoa poder comer neles.
03 - Varrer a casa toda, deixando tudo limpo em 5 minutos (só os muito bons no jogo conseguirão concluir esta tarefa e passarão às seguintes).
04 - Subir a uma escada e tirar as roupas do varal.
05 - Conseguir dobrar e colocar todas as tuas roupas nas gavetas, igualzinho ao que a sua mãe faz.
06 - Mandar mensagens no whatsapp sem erros de português (Isto é que é um desafio!).
07 - Tirar as melhores notas da turma e tirar uma foto do registo de avaliação (Pronto, o jogo acaba aqui para a grande maioria.).
08 - Tomar banho sem molhar a casa de banho toda.
09 - Suportar conviver com um telemóvel mais antigo sem chatear os pais para comprar um novo.
10 - Obedecer no mínimo 70% das ordens dos pais durante o dia.
11 - Reconhecer publicamente que não é que as pessoas não te entendem, é que você é idiota mesmo e quer fazer drama por causa disso.
12 - Se comportar como alguém da sua idade.
13 - Parar de se vestir como se todos da sua idade tivessem que usar o mesmo tipo de roupa.
14 - Parar de ser zé ninguém, porque todo o mundo já entendeu que és o revoltadinho da família.
15 - Não beber, porque se já és idiota sóbrio, imagina bêbado.
16 - Não ser um imbecil por 1 dia.
17 - Fazer sua própria comida, afinal tens mãos também.
18 - Lavar a sua casa de banho para que ele não pareça o de uma estação de rodoviária.
19 - Ouvir música num volume que não incomode os outros moradores da casa.
20 - Ir até à padaria para comprar o pão todos os dias.
21 - Assistir a um documentário sobre a fome em África para saberes que não és o mais sofredor do mundo.
22 - Passar um dia sem falar as palavras "MANO", "TOP", "TIPO" E "LOL", etc.
23 - Limpar os pés quando entrar em casa.
24 - Não deitar no sofá ou na cama calçado.
25 - Passar um dia sem irritar os teus pais.
26 - Passar um dia sem gastar o dinheiro dos teus pais.
27 - Nas reuniões de família, ser simpático, porque é tão chato pra ti aguentares a tua família, quanto é para a tua família aguentar.te a ti.
28 - Comer de boca fechada.
29 - Usar talco para o chulé.
30 - Atender os telefonemas dos teus pais e ligar-lhes para avisares pelo menos onde estás, seu inútil.
31 - Não deitar lixo na rua.
32 - Não gritar na rua.
33 - Não incomodar a vizinhança.
34 - Respeitar o teu professor.
35 - Despachar-se de manhã sozoinho sem atrasos e sem a mãe ter que se enervar logo ao iniciar o dia, e cumprir os horários ao longo do dia.
36 - Não usar as calças a cair pelo cú abaixo, que ninguém está interessado na cor das tuas cuecas.
37 - Apagar a luz se não estiver no quarto, que os teus pais não são sócios da EDP.
38 - Desligar a televisão se não estiveres a assistir
39 - Parar de reclamar das roupas que tens ou a queixares-te das que não tens.
40 - Comer tudo o que meteste no prato.
41 - Pentear o cabelo como gente.
42 - Não usar óculos escuros e bonés em ambientes fechados.
43 - Não insistir com os pais até à exaustão, em todas as viagens de carro, para que coloquem a rádio nas estações de que gostas e perceber que há música muito melhor do que a que tu ouves.
44 - Pedir desculpa e assumir os erros.
45 - Dar bom dia.
46 - Dizer "Com licença". 
47 - Dizer "Obrigado".
48 - Perceber que a velhice é um posto e que os mais velhos têm muito para te ensinar.
49 - Se a vida que os teus pais te podem dar não te chega, conseguires um emprego assim que tenhas idade pode ser uma boa opção.
50 - Não te matares, seu imbecil!

 

Apesar da brincadeira que trago, o jogo da Baleia azul que está na ordem do dia (e outros do mesmo tipo) é um assunto que me preocupa muito, e que deve preocupar todos os educadores. É muito importante que os pais estejam atentos e supervisionem a utilização da internet por parte dos seus filhos adolescentes. Sabemos que é uma fase em que eles acham que sabem tudo e não querem os pais por perto quando estão em frente a um computador, etc etc. Mas não há que ceder nesse aspeto. Somos pais e é nosso dever supervisionar tudo na vida dos nossos filhos. 

 

 

Ainda sobre os "Termos de Pesquisa"...

 

 

 

 

 

... e desta vez com bolinha vermelha ali no canto superior direito, ó! 

 

Tinha outro texto para publicar hoje, mas valores mais altos se levantaram. Tenho mesmo que partilhar isto. Desculpem a insistência no assunto "Termos de pesquisa", mas não resisto. 

 

Achava eu que "Dourada ao sal" era estranho, né? Pois! Esqueçam lá isso, que eu ainda não tinha visto nada. Desta vez é que arrasou! Atentem nisto que alguém procurou aqui ontem (mandado pelo sr. Google, que anda certamente com os circuitos todos marados, que é muita informação e tal...):

 

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Sim, juro! Aqui, neste espaço que é praticamente um convento! 

 

AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

 

E depois pensei: "Alto lá! Que eu possa por aqui falar de fodas, vá que não vá! Agora de terceira idade ainda não me identifico mesmo nada!" Para ser mais clara, sr. Google que manda para aqui pessoas que pesquisam coisas que não têm nada a ver comigo: vá mas é chamar velha à sua tia, tá?

 

Agora a sério. Lamento, caro visitante, mas não sei mesmo nada sobre fodas na terceira idade. Mas espero vir a saber! Entretanto, desculpe lá qualquer coisinha... 

 

AHAHAHAHAHAHAH!!!

 

 

Isto é que é credulidade!

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Esta imagem poderia muito bem enquadrar diferentes abordagens ao tema por vezes em apreço às segundas-feiras. Senão, vejamos:

- O orgasmo feminino e as suas várias manifestações ou exteriorizações é tema sempre apetecível;

- O fingimento do orgasmo, exclusivo do sexo feminino, precisa ser desmistificado e, para nosso próprio bem, definitivamente abandonado;

- O sado-masoquismo é coisa que me faz alguma espécie, mas que existe, existe.

 

Pois podia! Mas não estou para aí virada!  Deve ser da astenia da Primavera. Um dia destes falo disso... Da astenia, quero dizer... Do resto também, qualquer dia...

 

 

Não sei se ria, se chore...

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Comprei este vestido giro giro giro. Custou-me os olhos da cara, mas não resisti. É giro ou não é?

 

Partilho algumas notas mentais que guardei desta compra.

 

O tamanho que me assentou melhor foi o XS. Incrível! Mas não sou eu que sou magra, desenganem-se. Os vestidos daquela marca é que são feitos tendo como referência matulonas nórdicas ou americanas obesas, certamente. 

 

A menina da loja, simpatiquíssima, numa tentativa de me elogiar e me incentivar à compra, disse-me: "Fica-lhe muito bem. Disfarça a barriga e tudo!" Toma e embrulha!  Num instante o sabor doce de conseguir vestir um XS desapareceu por completo.  Mas pronto... quem diz a verdade não merece castigo... 

 

Não sei se ria, se chore... 

 

 

Smartphones e pénis

 

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Quem diria que smartphone e pénis poderiam ser abordados na rubrica de segunda-feira, num mesmo post? Afirmação de hoje: os smartphones menorizam o velho pénis, logo inibem o sexo e diminuem-no drasticamente! (As coisas que eu vou buscar e ainda há quem leia! Incrível!)

 

Preocupante este estudo, meus caros. Aparentemente, a mão humana tem uma nova preferência de manuseamento: smartphones. Para onde caminhamos, Humanidade???

 

Considerando que o pénis tem que ser manuseado para diversas funções que não só libidinosas (fazer xixi várias vezes ao dia, por exemplo, num indivíduo saudável e que beba líquidos em quantidade suficiente, conforme nos aconselham os médicos), estar no segundo lugar da tabela do manuseamento é deveras preocupante... 

Espera lá!...

  

Apercebo-me que as conclusões sobre o domínio do smartphone não são nada que eu não tenha já confirmado cá por casa... Mais preocupante ainda tratando-se de pessoa que segue as indicações da organização mundial de saúde ao nível da ingestão de líquidos... 

 

(Pronto! Agora é que ela se passou! Nonsense do princípio ao fim!)

 

 

(Fonte: https://www.facebook.com/LaughOrCroak1/)

 

 

A Barbie ("Alservando"... #5)

 

 

Hoje gostaria de falar-vos na Barbie. Barbie é o nome "artístico" que lhe vou dar.

 

A Barbie é uma colaboradora relativamente nova lá no estaminé, em tempo no serviço e em idade. Ainda não tem 30 anos e foi recentemente contratada. 

 

A Barbie não sabe nada de nada. Tudo sem exceção faz confusão à sua cabecinha de boneca. É basicamente uma inútil com pouca vontade de aprender. Temos que lhe explicar tudo e tudo faz com má vontade como se lhe estragasse a beleza. Parece dizer, entediada, cada vez que lhe é atribuída uma tarefa, "não foi para isso que a minha mãezinha me criou".

 

A Barbie é linda e bem feita. Alta, magra, parece uma modelo. Só lhe falta um bocado de cú, sinceramente. Deve ser por não comer. Sempre que fazemos lanches no trabalho, à vez, a Barbie recusa-se sempre a comer. Talvez tenha medo que lhe calhe a ela um dia ou talvez simplesmente comer não seja a sua praia. O cú enfesado faz adivinhar isso. É uma pena. Ela é perfeita. Só lhe falta um cú mais redondinho. No outro dia, subiu-se-me um "sistema nervoso" de ver que ela não comia, que até disparei "Quem não é para comer, não é para trabalhar", frase velha e batida que sempre ouvi na minha casa. E tão verdadeira! Confirmada pela Barbie. (Tenho este problema de não segurar as palavras quando fico com o "sistema nervoso". )

 

A Barbie move-se devagar, pavoneia-se no alto dos seus saltos de 20 cm, esguia e altiva. Faz tudo devagar. Trabalha devagar, fala devagar, baixinho, caminha devagar, talvez até fod@ devagar ou nem o faça porque lhe borra a maquilhagem.

 

A Barbie não conversa com ninguém... do sexo feminino. A sério! Juro! Não consegue estabelecer um diálogo com nenhuma de nós. E nós bem tentamos. No entanto, com os homens é outra conversa. Procura-os e é ao lado de qualquer um deles, sem exceção, que estabelece sempre amena cavaqueira. Nem parece a mesma. Transfigura-se. Até acelera o estilo habitualmente parado. Reparei hoje nisso. Aquilo intrigou-me, marcou-me. Será coquetterie? Serão só manobras de sedução? Ou sentir-se-á genuinamente mais confortável com homens? Achará que nós, mulheres, temos ciúmes da sua beleza e joga à defesa connosco? Eu cá não! Até gosto tanto de ver mulheres bonitas! Terá ela tido alguma má experiência? 

 

Eu e esta minha mania de tentar entender a natureza humana! Não descanso enquanto não souber o que pode justificar ela não lidar bem connosco, as suas "sisters in arms". Prometo que lhe hei de perguntar se ela foi criada por homens ou tem irmãos homens ou qualquer outro contexto que explique aquele comportamento. Assim ela me responda... Senão, recorro a um homem. 

 

 

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